Hola.
Me llamo Giuliana. Tengo 15 años. Soy una tipica adolescente que crecio en un desierto sin esperanzas. En un laberinto sin salida, como mi vida. Quizas piensen que soy una pobre arrepentida de la vida, una amargada. Pero me acostumbre a escuchar tantas cosas sobre mi, que las palabras ya no me lastiman tanto. Aprendí a caer y a levantarme, a sonreir y a llorar, a ayunar y a comer, a sentir y a quedarme, a vivir y a enfrentar, a querer y a ser querida, pero nunca a amar. No creo en el amor ni en las recetas de felicidad. No existe. Tan solo es eso. Quizas porque sufri la perdida de mi unico amor, de la unica que persona que quizas, llegue a amar en el mundo. Pero, que hay si solo fue una obsecion ? Nada. Una pobre INUTIL que no aprendio a amar. Y así le fue. Dolor, llanto, vacio. Una gran combinacion. Y hoy que queda de todo eso ? Nada. Una horrible sensacion de olvido en el medio del pecho. Aveces siento que lo necesito tanto. Que la raiz de todos mis problemas tiene nombre y apellido, que arrancando esa raiz quizas pueda ser feliz. Pero no creo en las recetas de felicidad. Tampoco en la magia ni en la suerte. Pero si en el destino.
Soy una buena estudiante, nunca defraude a mis padres es nada. Mis patines, mis unicos confidentes de grandes caidas. Por eso soy una persona fuerte. Que no me cuesta levantarme luego de caer. Mi vida se ha basado en eso, en subidas y bajadas, en escalones ciegos, en laberintos sin salidas, en corazones rotos, en una eterno camino hacia la felicidad que nunca voy a encontrar, en busca de una persona que me ame y me entienda.
Soy rara y lo admito. Soy demente y estoy loca. Pero si estoy loca, es cosa mia. Amo mi locura màs que a nada en el mundo. Gracias por existir locura de Giuliana !
Vivo teniendo continuos desordenes alimenticios. Pasè de etapas en que no comia nada, ni un caramelo o a otras donde no paraba de comer. Me arrepntia y me encerraba a llorar en mi pieza, pensando que si el estubiera aca todo seria mejor y no tendria problemas. Estoy equivocada, lo sé. El no es la solucion a mi locura, el no es ninguna solucion. Solo son màs problemas, muchos más problemas. Pero como una tonta sigo esperando ese día en que el se arrepienta y vuelva, me diga que me extraña, que no puede vivir sin mi y que quiere estar conmigo el resto de sus dias. No va a llegar jamás. Ese dia lo imagino una y otra vez entre mis pensamientos, pero que mas dá, el no va a volver. Pero yo lo espero igual. Espero a que vuelva. Espero espero y espero. Un continuo y eterno esperar, así es mi vida. Y saben ? Cada vez que veo una estrella fugás, lo pido a el. Mi eterna medicina, mi eterno sueño, mi eterno amor, mi eterno esperar, la medicina a todos mis llantos, la pastilla de mi vida, la cura a mi soledad, lo mejor que me pasó en la vida, pero mi continua desesperaciòn, mi dolor penetrante, mi llanto eterno.
Amo escribir. Es lo que hago en mi tiempo libre, escribir. Amo mis poemas, amo leer, amo tragarme libros gigantes llenos de aventuras. Siento que me transporto, siento que me voy a otro lugar donde me desconecto y puedo vivir otra vida tan solo por un momento. Vivan los libros. Viva la musica, esa fiel medicina a tantos momentos tristes de desolacion que he tenido y seguirè teniendo. Vivan esos sabados con amigos, esos viernes de descontrol y diversion, que me hace olvidar que tengo una vida llena de problemas que mas bien exagero, y puedo volar por un rato. Que lindo, volar. Amaria volar, desearia volar. Deseo volar, deseo tener padrinos magicos.yyyy ? estoy loca, lo sé.
Soy una estupida masoquista que no puede vivir sin obcesiones, siempre buscando lo mas arriesgado para mi, lo que me lleva al dolor.
Y este es un resumen de lo que pienso de mi vida. Pero lo mejor de todo, lo bueno que tengo en mi vida, la unica que nunca me va a abandonar, la unica que nunca me va a hacer mal y que siempre esta conmigo, es mi locura. Gracias locura. Gracias por hacerme quien soy.
Con amor,
Giuliana.
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