Cambiemos roles.

Un dìa en un blog, vi algo asì como: Si el dìa de mañana tengo una hija y no me cuenta sus problemas, no me voy a cuestionar que està haciendo mal ella, si no que es lo que yo estoy haciendo mal. Esto me quedò grabado en mi memoria por mucho tiempo, una y otra vez me lo repetia sin cesar, sabiendo que tenia toda la razon, que era tal cual lo que me pasaba en ese momento. Un dìa llorando, tras discutir con mi mamà, (siempre que me refriega en la cara que hago todo siempre mal me largo a llorar, ensima lo hace siempre la muy linda) inconcientemete se la dije y como siempre, se defendiò con los argumentos que conserva en la punta de la lengua, para defenderse cada vez que ataco. No me acuerdo bien que fuè lo que respondio, pero algo asi de que yo siempre queria tener la razòn. Me tapè la boca para frenar la batalla que se habia desatado en la cocina y me fui al baño a consolarme.
Hoy siento constantemente la necesidad de repetirle esa frase, hoy siento la necesidad de decirselo, que por primera vez en la vida la equivocada es ella y no yo como suele suceder.
Mi mamà no es una mina jodida, es una madre normal como cualquier otra. Me empezò a dejar salir cuando formè mi grupo fijo de amigos, a los 15. Aceptò mi relaciòn con Joaquin, siempre me decia que lo invite a cenar cuando nos quedabamos solas y nunca tuvo ningùn problema en llevarme a su casa, aùn sabiendo que nos quedabamos solos. Aceptò a mis amigos, tal como eran, con sus virtudes y defectos. SIEMPRE, PERO SIEMPRE me acompañò en todo lo que fuese educacional, tanto como actos del colegio o viajes de patin y danzas. Mi casa es la victima de numerosas previas en los fines de semana y ella es nuestra cocinera favorita. Siempre me da todas las mañas y me compra lo que quiero ( que feo eso, caprichosa mal criada ensima).Siempre pone su mejor cara ante todo, y reconosco que estoy feliz de tenerla como madre y que la amo con todo mi ser y el dia que me falte falto yo tambièn. Se que puedo confiarles algunas cosas, pero no mias. Y acà llegamos al punto. Nunca le pude contar que me enamorè, nunca le pude contar que conocì a alguien, nunca le pude contar que me pelie con este o aquel por esto. Nunca le pude decir mamà, no tengo amigos, me siento la persona màs sola del mundo, nunca le pude decir estoy rota, necesito algo en que amarrarme mamà, me estoy hundiendo, nunca le pude contar sobre ese beso a escondidas, o sobre mi primera vez.
-¿Cuàl es el motivo por el cual no confio en ella?
No me pregunten a mi, porque yo tampoco sè cual es. Simplemente no me siento segura hablando sobre ciertos temas con ella, no me siento comoda, tan solo es eso. Pero en verdad creo que la razon prncipal, es que me juzga. Si, mi mamà me juzga. Si no quiero cenar, me juzga que ya me convertì en anorexica. Si quiero estar con aquel, me juzga con barbaridades que ni se imaginan, o sale con que me va a pasar lo mismo que me pasò con el, y me pregunta si me gustò y mete el dedo en la llaga màs profunda, me pone cerca del fuego. Me juzga por todo, por todo. Y creo que con 16 años que tengo, ya deberìa conocerme bastante bien. Y tambièn creo que si ella cree que le miento y que ando haciendo cosas malas por ahì, està equivocada. Porque realmente conocì a las mejores personas del mundo y ella sin conocerlas, sin saber de su existencia ya las està juzgando. Y te olvidaste mamà, que no sos un juez y nunca vas a ser uno.
Mamà, esto no puede seguir asì.
No puedo ser perfecta.
Lamento ser producto de tu desconformidad como ser humano y por ser parte de algo que no es perfecto
y nunca lo fuè.